问题： “我的儿子似乎每时每刻都处在竞争之中。他要第一个上车，第一个挑座位，第一个吃完饭。他必得是最好的。因为他有一个妹妹，所以这个模式是很恼人的，因为他总是在妹妹面前显示他比她强多少（那是当然，他比她大两岁）！因为他总是要争第一和最好，妹妹和他的关系很糟糕。我该如何帮助他让他只要过得好就行，而不是一而再再而三地努力证明他有多棒？哦，顺便说一下，在游戏和任何事情上输给别人，对他来说也是件大事。
对于你儿子这种要当第一和最棒的模式（思维定势）没有快捷的纠正办法。如果有的话，我们的世界就会和睦的多了。这种“需要成为最好的”实际上是我们社会的通病。有多少次你被要求同意我们的国家是世界上最棒的国家？我们从小就被训练成竞争型的。我们中的一些人能够认识到每个人，每个城市，每个国家都有许多品质值得赞赏，总有一些方面是作为一个人，一个城市，或一个国家可以相互学习的。但是为了感觉良好，我们许多人都养成了事事上都要处于”优势”的渴求。
强烈的要蠃的渴求通常源于早期的困境。
通常，孩子一再表现出来的竞争行为的根源,是来自于他幼小时期生活中的困难时刻。诸如住院治疗，严重的疾病，与父亲或母亲的分离，家庭中折磨人的紧张气氛，都会让孩子感到无助和孤独。那种感觉紧追着孩子。它被掩藏在孩子的情感记忆里，但是它的影响通过孩子如何与其他人互动表现出来。
怀着无法释放的早期痛苦情感，孩子会要努力使自己感觉好一些。当他感觉到事情似乎是在他的掌控下时——他是第一，或者他是最棒的，或者他是老大——那种痛苦似乎就不那么糟了。他背负着强烈需要关注的情感记忆，那是在他生病，受到威胁，或者家庭处于压力之下时不曾得到的关注。因此，以每隔15分钟就得证明一次他自己的理由之下，孩子重复地表现自己以找补回那些以前想得到而不曾得到的关注。现在已没有危机了，但是需要立即得到关注的感觉永远满足不了。不管一个孩子因为是第一、最棒或者是老大得到多少关注，他永远不会感到满足。他还需要很多，更多。
一个过于争强好胜的孩子会经常发出需要你帮助的信号。
超级争强好胜的孩子需要关注，但并不是通过他们索求关注的那种方式。他们需要父母的亲近,需要父母表达关注,表达爱。但是他们不需要总是蠃,也不需要总当第一,总是老大。
他们真正需要的是一个机会来放下早期的无助时刻留下来的情感上的伤害，如此他们才能对周围的人感觉更亲近，更加开放地面对生活中的给予和接受。父母是最合适的能拔掉导致孩子超级争强好胜的那根早期困境遗留下来的刺的人。你不一定真的需要弄明白是什么让你的孩子如此争强好胜，你可以猜，但是一定不要去分析问题的根源。比较好的办法是运用这两个有效的倾听方式：游戏中的倾听和陪伴中的倾听。
这些方法帮助孩子在你的支持下能够大笑（不是通过挠痒勉强出笑声，而是在肌肤相亲的爱抚、嬉闹和关爱之下）和放声大哭。这些感情释放的阀门让紧张得以释放，让孩子感受到你的关爱。这些会帮助治愈伤痛,只要你倾注了爱以及孩子的生命是美好的坚定信念。
下面介绍如何去做。
游戏中倾听让你的孩子确信他是被爱的，让他大笑。
游戏中的倾听是通过游戏引起大笑，但没有勉强，换句话说，就是不允许挠痒痒。对于超竞争的孩子，有两种游戏中的倾听是有帮助的。其一，你总是输，允许他们赢。你做出逗乐的不断努力的样子，逗乐的从不放弃希望的样子，但你的孩子是获胜者。你要观察是什么让你的孩子笑了，然后继续那么做，同一宗旨下变换花样。比如，我曾经和一个小男孩儿玩篮球，他才三岁就非常争强好胜。我们往一个小塑料篮里投球，另外几个大人在我们周围为我们叫好。他和我轮流投篮。我总是投不中，他几乎总是投中。每次我们宣布得分时他都会笑得非常厉害——艾瑞克 10分， 帕蒂, 零蛋！很快，旁观者成了非常投入的报分员，于是我一会儿表现出完全泄气的样子，一会儿因莫名其妙的失败而倒在地板上, 然后又跳起来，显出希望会赢的样子, 或者至少投中一次。游戏自始至终他都笑得很厉害。结束时，他得了100分，非常骄傲，而我的分数是可怜的、丢脸的、糟糕的、极低的、让人尴尬的8分！我继续在游戏中扮演失败者，他大笑并且感觉非常棒。
对于大一些而且更有能量的孩子，你需要与他们做更具竞争性的游戏, 但不要打算显示你的擅长。要让这个竞赛允许你表达出关爱。“我要给你100个吻”是一个好游戏，当你追逐他抓住他的时候试着给他一个吻，孩子常常挣脱逃避开，但并不是每一次都能成功。你继续努力。“来吧，感受我的爱！”当我们玩这种关爱游戏时我这样对外孙说。你可以悲叹着说，你的吻需要找一个地方登陆，一个可爱的地方。
或者，星期六午餐时当你的孩子第一个到达厨房的餐桌，并且宣布他是第一好让妹妹感觉很糟的时候，你就说：“好吧，我要拥抱第一个到这儿的人！是的，我要这么做！”在屋里追着他跑，和他好好赛一赛。实际上，在他宣布“获胜”的很多时候你都可以这么做。你可以变化亲切回应的方式。“好吧，对第一名的奖赏是在头上敲一下。来吧，你这个英俊的冠军！”或者“呀，你第一个到车门！第一个到的家伙会被倒举着送进车，第二个到的这位女孩子会被仰着举进车里”或者“嘿，看看谁又是第一。你知道我会对第一名做什么吗？他得到我的一个拥抱”，然后来一个真正的拥抱。对第二的那个孩子你也要给一个亲切的拥抱。这种回应会带来因为得了第一而发出的大笑，会帮助你把关爱和能量一天很多次地传达给这个特别争强好胜的孩子，让你和他的关系升温，开始填充掩藏在他成为第一的动机之下的想得到肯定和安抚的强烈需求。随着笑声的滚动，他在接收到你的关注和爱，直达他的情感中心，帮助他治愈伤痛。
当几个孩子在一起玩儿时候，你的酷爱竞争的孩子又在一次一次地大声宣布他是第一，那就加入到游戏中。游戏中你是老末，让孩子们因为你是老末而大笑。“嗨，Joey第一！Helen第二！Ray-Ray第三！哦，不，不要再这样！我是老末？呀！又是老末！”这会让孩子们能一起玩而不感到谁比谁差。
当孩子输了的时候，或者当你对孩子的跋扈行为设立限制的时候，请试着做陪伴中的倾听。
当你让家里充满了欢笑声的时候，继续进行显示关爱的竞赛并以逗乐的方式回应孩子对赢的渴望,他对情感安全的敏感度会增强。你会发现他比以前更容易为令他不满的丁点儿小事而火气大爆发。这是进步的信号！当他不快的时候，你就有了极好的机会靠近他，倾注他更小的时候所极度需要的爱和安抚。三明治切错了，或者因为到了上床的时间不允许玩完电子游戏等等都会引起他的巨大的失望感。所有的情绪都出来了，并不是因为他失去了理智，而是由于在他非常小非常脆弱的时候受到的情感上的伤害就是有那么多，深切地需要有人来倾听他.
因此，倾听，靠近。不要放弃你设立的明智的规定。“我知道在游戏中让着妹妹挺难,她做不到你那样。”当孩子对你又打又踢想挣脱你，好从妹妹那里抢走游戏用具时，你可以这么说。你要守在那儿，要让妹妹不被他欺负。他在你的怀里又哭又打，安全但是非常不开心，而你要不时地说：“我知道你不想她去碰它，但是轮到她玩了，过一会儿就又轮到你了。”允许他感到绝望；感觉似乎自己的世界是如此的不公平；似乎没有事情是对的；似乎他的一切都被毁了。这些是过去感觉的喷发，通过这种混乱的方式泼洒到现时中。这样可以治愈他的伤痛，是那个伤痛使他难以接受其他人并跟他们一起玩，而不是排斥他们。
当你陪着不开心的孩子时，他会变得惊慌失措。“我得出去！别搂我这儿！我需要透口气！我喘不上气了！”或是“我要烧起来了！”或是“我口渴，你去给我拿水！我现在就要喝！”这种慌乱是释放恐惧的重要一个环节。他需要你带领他穿越这种恐慌，不需要尝试处理它。他可能真的很热，但是他不会热死。他可能真的感到口喝，但是过几分钟再喝也无妨。他最需要的是你的信心：他会过了这一关，他会有很好的生活，你不会让他陷在那里出不来。不要忙着去解决任何事情。如果他热就只是掀起他的衬衣吹吹他的肚子。如果他渴了，提议抱着他去拿水。通常，一个惊慌的孩子会拒绝你抱着他去取水。被你抱着，你提供的亲近会延续，也不能逃避去面对和感觉自己曾经有多么严重地受到惊吓。他知道他并不是那么迫切地需要喝水。如果他是真渴，他会让你抱着自己去取水的。
当你倾听得够充分的时候，他的头脑最终会从往日的情感控制中解脱出来，他会很高兴和你亲近。他可能会哭一会儿，但不会边哭边打你。他会倾向寻求支持和爱。不论是什么问题曾使他发火，都会在他的内心得以化解，通常不会怨恨任何人。你很有可能从他的举止中看到某些变化，表明他已获得了一些放松。他让你看到自己曾经感觉有多糟。你接收到他的感觉，倾听他，陪伴着他穿过那场暴风雨。他对要去证明自己的需求会有所降低，尽管在他变成真正的不那么争强好胜的孩子之前，他可能还得很多次地在你面前袒露出他的那些感觉。
找一个倾听伙伴会帮助你更好地倾听和游戏。
如果你能为自己建立一个相互倾听关系，事情会进展得更快，这样你就可以对一个不做评判的父亲或母亲说说你对于自己的太过争强好胜的孩子的感受。你可能会觉得他是“坏的”或者他在破坏你们家的和睦和平静，或者担心他永远学不会如何和其他人好好玩儿。这些感觉需要有人来倾听，他们会让你想说什么就说什么。说说你的怀孕和孩子的出生，以及在他一两岁的时候是什么样的，可能会很有帮助。如果其间发生的有些事情让你生气或者想哭，那就生气就哭吧！或者如果你想对你的太过争强好胜的孩子吼叫或者训话，倾听伙伴是可以让你这样做的理想的人。释放出你自己的情绪会使传递关爱的游戏容易做一些，由此会引发出大笑，当孩子感觉到了重要关头的时候，倾听他，这样他能够更加确信你的爱。