Un article traduit de l’anglais par Chloé Saint Guilhem, formatrice certifiée Hand in Hand
Comme aucun autre travail que nous connaissons, le rôle de parent est très exigeant, très prenant. Bien souvent, le travail que nous accomplissons en tant que parents passe inaperçu, alors qu'il s'agit du rôle le plus important que nous aurons jamais. Il y a rarement quelqu'un qui nous encourage lorsque nous passons la porte avec nos enfants, les dents brossées et les sacs faits, sans faire d'histoires. Personne ne nous tape dans le dos lorsque notre fougueux petit dernier se comporte agréablement pendant le dîner et mange jusqu'à la dernière bouchée.
Ces moments devraient en effet être des moments de triomphe, mais le plus souvent, au lieu d'être félicités, les parents se sentent jugés. Ils sont jugés pour ce qu'ils devraient faire et comment. Nous sommes tout aussi conscients des regards désapprobateurs que des voix qui doutent dans nos têtes.
La vie nous tient occupés. Trop souvent, nous sommes trop occupés pour savourer la douceur qu'apporte le rôle de parent en de nombreuses occasions. Et nous sommes confus, car ces bons moments sont souvent avalés par les pleurs, les coups et les mots méchants. Que faire quand il supplie pour le bol bleu et hurle pour le vert ? Quand elle hurle qu'elle te déteste parce que tu as dit non à une glace ? Quand il lance le camion de pompiers alors que tu lui as expressément demandé de ne pas le faire ? Quand tu t'inquiètes de ne jamais pouvoir les emmener à l'école à l'heure.
Et puis il y a la responsabilité. Comment pouvons-nous élever des enfants calmes, civilisés et intrépides alors que nous sommes si souvent paniqués, en colère et seuls en tant que parents ?
Être parent est un travail émotionnel et il est continu. Il nous amène à faire de gros efforts. Nous nous relevons, encore et encore, et nous nous lançons dans l'enchevêtrement de la vie familiale, où nous tentons de dénouer les nœuds de l'inquiétude, du doute et des méfaits.
Car ce qui tient tout cela ensemble, c'est l'amour et le lien que nous avons pour nos enfants.
Nous voulons tellement bien faire les choses pour eux.
La fondatrice de Hand in Hand, Patty Wipfler, est une grande championne des parents. Elle a fait ce travail elle-même et a passé 40 ans à travailler avec des milliers d'autres. Elle connaît parfaitement les épreuves et les défis que représente le rôle de parent, la solitude et le désespoir. Au cours de ce travail de plus de quarante ans, elle a mis au point cinq outils simples et pratiques qui éliminent l'intimidation et la punition de l'éducation des enfants et les remplacent par des limites et une écoute bienveillantes.
Ses outils permettent aux parents et aux personnes qui prennent soin des enfants de comprendre en profondeur le fonctionnement de l'esprit de l'enfant, et leur offrent des solutions accessibles pour travailler calmement avec leurs enfants afin de construire des liens solides et durables.
Pourquoi la connexion est la clef
“Ton enfant a un esprit unique et merveilleux. Mais pour bien fonctionner, son esprit en développement, a besoin d'un sens de la proximité avec toi aussi sûrement qu’elle a besoin de nourriture, d’un abris, d’hygiène et de sommeil,” déclare Patty Wipfler, fondatrice de Hand in Hand. “Lorsque ton enfant se sent proche de toi, son cerveau forme les chemins neuronaux qui lui permettent d’apprendre, de se souvenir et de réfléchir… Quand elle perçoit que tu es de son côté, elle peut apprendre, coopérer et communiquer avec les autres.”
Hand in Hand travaille avec des milliers de parents, d'enseignants et de thérapeutes du monde entier pour partager avec les familles, ces outils qui changent la vie. En prenant en compte les besoins des parents pour une approche parentale plus calme et confiante, l’approche parentale Hand in Hand t'inspirera si :
- Tu es fatigué des cris, des mises au coin et du recours aux menaces.
- Tu souhaites savoir pourquoi ton enfant pleure ou frappe et se montre agressif.
- Tu aimerais que tes enfants jouent ensemble plus pacifiquement.
- Tu rêves de gérer des moments délicats, comme l’angoisse de séparation et les batailles au coucher, avec calme et tendresse.
- Tu veux des outils pratiques en tant que parent et des idées sur la façon de les utiliser.
- Tu veux te mettre en lien avec d’autres parents partageant les mêmes idées.
Cinq outils, et la façon dont ils vont t'aider
Ces cinq outils d’écoute simples te permettent de nourrir le lien avec ton enfant et de te ressourcer. Ils sont un atout essentiel pour une expérience plus sereine, plus confiante et épanouissante en tant que parent. “Lorsque tu te sens soutenu dans ton rôle parental, les choses progressent aussi avec tes enfants. Il devient plus facile de trouver des moments pour soi. Tu sais où trouver des ressources lorsque la journée devient difficile. Et souvent, tu as ce qu'il faut pour offrir à tes enfants des moments d'attention chaleureuse,” déclare Patty Wipfler.
À mesure que les outils deviennent des habitudes, tu deviens le parent confiant et calme que tu aimerais être.
Le Temps Particulier
Un moyen simple de couvrir ton enfant d’amour et d'attention. Tu proposes des moments seul à seul et tu laisses ton enfant choisir ce que vous allez faire ensemble. C’est à toi de décider de la fréquence et de la durée de ces moments entièrement dédiés à ton enfant, mais même trois minutes par jour peuvent avoir de profondes répercussions sur ta relation avec ton enfant.
Voici comment cela fonctionne : “Après avoir essayé toutes les menaces et les punitions auxquelles je pouvais penser, j’ai finalement commencé à utiliser l’approche Hand in Hand. Nous avons commencé à nous lever trente minutes plus tôt pour pouvoir jouer ! Je veux dire, jouer vraiment ! 
Nous avons commencé avec le Temps Particulier. Mon mari et moi nous échangions pour jouer avec chacune de nos filles afin que chacune ait sa chance avec chaque parent. Nous leur avons offert vingt minutes de Temps Particulier juste après le petit-déjeuner, avant de passer à la liste infinie de tâches à réaliser avant d'aller à l'école. Ça a marché ! Elles se sont effectivement brossées les dents sans que je les menace ! Elles ont même fait leur lit sans mon aide. C'était incroyable.”
Le Temps Particulier permet à ton enfant de se sentir bien connecté. Cela te permet également de mieux connaître ton enfant, donc avec le temps, tu anticiperas plus souvent les moments difficiles et apprendras à les planifier.
Rester-écouter
Tu constateras que l’écoute est un remède puissant lorsque ton enfant pleure, a une crise de colère ou est paniquée. Elle déverse le mal qu'elle ressent ; tu écoutes et tu lui témoignes ta confiance tranquille en sa guérison. En Restant-écouter, tu n’essaieras pas d’arranger les choses : à la place tu feras confiance en la capacité de ton enfant à se remettre de ce qui l’a heurtée, pour finalement y voir plus clair. Tu éviteras de lui faire une leçon de morale : à la place, tu accompagneras ton enfant tandis qu’elle se débarrasse de sa contrariété.
Voici comment cela fonctionne : “J’ai remarqué que mon fils de cinq ans avait beaucoup de difficultés à se lever le matin pour aller à l’école. J'ai donc fait mon possible pour rendre la routine du matin jusqu’au moment de quitter la maison, la plus légère et amusante possible. Un matin, peu importe mon degré de créativité, il refusa de quitter son lit. Quand je le sortis enfin du lit, il traîna ses pieds dans la cuisine mais continua à jouer au lieu de se diriger vers la table pour manger. Je lui proposai alors de lui tenir son jouet pour qu'il puisse manger et tandis que j'attrapai le jouet, mon ongle lui griffa légèrement le bras. “Aie! Pourquoi as-tu fait cela ?” Il se jeta par terre avec colère, me disant que je l'avais griffé exprès. “Non, chéri, c'était un accident,” répondis-je calmement.
Il se mit à parler plus fort alors qu'il commençait à se disputer avec moi. Je remarquai immédiatement qu'il n'était plus rationnel et pensai qu'il avait juste besoin d'être fâché contre l'éraflure. Je me mis donc à l’écouter avec chaleur, en plaçant ma main sur son dos et en lui offrant mon regard. “Je suis désolée de t'avoir égratigné, chéri,” lui dis-je alors qu'il me regardait en pleurant. Peu de temps après, il me fit savoir que la raison pour laquelle il était si contrarié était qu’il ne voulait vraiment pas aller à l’école. Il ne se sentait pas écouté et se sentait seul là-bas. Je continuai seulement d’écouter. Quand il eut fini de pleurer, il se dirigea vers la table pour petit-déjeuner. Puis il mit ses vêtements pour l'école. Nous nous sommes brossés les dents. “Peut-être que ce sera une bonne journée,” a déclaré mon fils. Il a mis sa veste et son sac à dos et nous nous sommes dirigés vers la voiture.”
Permettre à ton enfant de pleurer jusqu’au bout, c'est un peu comme permettre à ton enfant de faire la sieste jusqu'à son réveil. Pendant les pleurs et la sieste, l'esprit est occupé à réaliser un travail interne important. A faire le ménage, pourrait-on dire. Les choses sont bien rangées. L'énergie se recharge.
Interposer la limite
Un outil essentiel dans ton travail de parent. Ton enfant a besoin d’une limite et elle lui est bénéfique, lorsque son comportement commence à dévier. Une bonne limite donne à ton enfant la possibilité de se décharger de la tension émotionnelle qui obscurcit son comportement, afin de lui permettre de retrouver le plaisir d'apprendre et d'apprécier ceux qui l'entourent.
Voici comment cela fonctionne : “Quand mon fils avait quatre ans, il a traversé une période de grande résistance pour s’habiller. Pendant quelques semaines, j'ai essayé toutes sortes de jeux pour relâcher la tension. Je faisais parler ses vêtements avec lui, j’essayais de les mettre moi-même, je faisais semblant de ne pas savoir comment l’aider à s’habiller, et plus encore. Malgré mes efforts, l'habiller restait un combat quotidien.
Finalement, un jour, je lui ai dit qu'il était temps de mettre ses vêtements. Lorsqu'il a essayé de s'enfuir, je l'ai pris sur mes genoux et j'ai répété : “Il est temps pour toi de t’habiller maintenant.” Il s'est mis à pleurer et à se débattre. Je l’ai gardé avec moi, tenant ses bras pour qu’il ne puisse ni me frapper, ni me griffer, et je l’ai écouté crier et pleurer. Quand il a commencé à se détendre physiquement, je lui ai dit qu'il était temps de mettre ses vêtements, puis je l’ai encore écouté pendant qu'il continuait à pleurer.
Après ce qui m’a semblé être un long moment, il a cessé de se débattre, il s’est assis sur mes genoux, il m’a regardée droit dans les yeux et il m’a demandé si je le reconnaîtrais encore lorsqu'il serait plus grand. Je l’ai rassuré sur le fait que je le reconnaîtrai toujours et que je l’aimerai toujours, même s’il avait l’air différent. C'était comme si un interrupteur avait été inversé. Après avoir pu évacuer cette peur profonde, s'habiller n'a plus jamais été un problème.”
“Non” est parfois le mot le plus gentil, le plus respectueux et souvent le mot le plus juste que l’on puisse donner. Un bon “non” peut faire avancer votre enfant et vous épargner beaucoup de fatigue.
Le Jeu-écoute
C'est l'art de faire rire ton enfant sans le chatouiller. Le rire est un antidote puissant contre le stress. La confiance de ton enfant grandira au fur et à mesure que tu apprendras à susciter un renversement de rôle ludique et à initier des jeux pleins de défis amicaux et d’affection.
Voici comment cela fonctionne : “Lors d’une réunion de famille, il y avait trop d’enfants et trop d’attentes en matière de comportements polis. Les enfants, mon fils en particulier, étaient en train de s'effondrer. J’ai fait une pause avec mon fils dans une autre pièce et nous avons organisé un “festival des mauvaises manières”. Nous avons roté, nous avons fait semblant d’avoir une mauvaise haleine, de mettre les doigts dans le nez etc… et nous avons juste ri, ri et ri. 
Deux cousins se sont joints à nous, et nous avons passé une quinzaine de minutes fabuleuses, avant de devoir retourner à la salle à manger pour le dîner. Les enfants étaient transformés, légers et coopératifs! Ils ont eu d'excellentes manières tout au long du repas.”
Les deux caractéristiques du Jeu-écoute sont le rire et le sentiment de ton enfant qu’il est en charge de la situation. Chaque fois que ton enfant peut rire de façon naturelle, que son envie de jouer et de rire est grande, il progresse dans ses apprentissages et dans sa confiance en lui et en les autres.
Le Partenariat d'écoute
Un Partenariat d’écoute est conçu pour faire face au stress inévitable qui est un sous-produit de la parentalité. C’est un outil simple : tu échanges de l’écoute avec un parent de ton choix. Tu décidez de ce que tu veux dire. Tu exprimes tes sentiments sur les situations qui t'agacent jour après jour. L'autre parent écoute avec chaleur et respect. Il ne donne pas de conseils – tu connais mieux ta vie et tes enfants. L’objectif est de te permettre de décharger tes tensions. Ensuite, tu écoutes ton partenaire d’écoute en retour. C’est simple, gratuit et un excellent moyen de réduire le stress quotidien.
Voici comment cela fonctionne : “A cinq ans mon fils a commencé à aller à l’école. Pendant l’année scolaire, il a pris l’habitude de m’appeler le matin, me disant qu’il ne pouvait pas se sécher lui-même après la douche. Cela est devenu de plus en plus frustrant pour moi, car je devais m’occuper de toute la famille et de notre départ pour l’école et je savais qu’il était capable de se sécher après la douche et de s’habiller tout seul. Un jour, dans un Partenariat d'écoute, j'ai parlé de ma frustration et des sentiments que je ressentais chaque matin.
Pendant mon temps d’écoute je me suis souvenue qu’au même âge, je voulais aussi que mes parents viennent me sécher après la douche. Je me suis souvenue de vouloir sentir leur proximité ; je me suis souvenue qu'ils se sont moqués de moi et que mon grand frère m'avait appelée grand bébé. J'ai eu la chance de pleurer à ce sujet et je me suis rendue compte que mon fils avait besoin de connexion avec moi le matin. Je peux maintenant aborder les matins avec une toute nouvelle compréhension et beaucoup plus de patience.”
Rien de tel qu’un Partenariat d’écoute ! C’est l’outil de soutien aux parents qui nous aide à donner le meilleur de nous-mêmes à nos enfants, jour après jour, au quotidien.