Q. "Mon fils a l'air d'être au milieu d'un concours à chaque instant. Il doit être le premier à se rendre à la voiture, le premier à choisir son siège, le premier à finir son dîner. Il doit aussi être le meilleur. Comme il a une sœur plus jeune que lui, c'est une fixation très irritante, parce qu'il lui montre toujours qu'il est meilleur qu'elle, ce qui est bien sûr le cas, puisqu'il a deux ans de plus qu'elle ! Elle et lui ont une relation difficile à cause de son besoin d'être le premier et le meilleur ! Que puis-je faire pour l'aider à ne pas être un de ces enfants super compétitifs et à vivre sa vie, plutôt que d'essayer de prouver encore et encore à quel point il est bon ? Oh, et au fait, perdre est aussi un gros problème pour lui, que ce soit dans les jeux ou dans n'importe quoi d'autre."
Il n'y a pas de solution miracle à la fixation de ton fils sur le fait d'être le premier et le meilleur. Si c'était le cas, nous aurions un monde beaucoup plus pacifique. Ce "besoin d'être le meilleur" est en fait endémique dans notre société. Combien de fois t'a-t-on demandé d'être d'accord avec le sentiment que notre pays est le meilleur au monde ? Nous sommes formés à la compétition dès le plus jeune âge. Certains d'entre nous peuvent voir que chaque personne, chaque ville et chaque pays possède de nombreux attributs qui peuvent être appréciés, et qu'il y aura toujours quelque chose qu'une personne, une ville ou un pays pourra apprendre d'un autre. Mais beaucoup d'entre nous ont grandi en ayant besoin d'être du côté "gagnant" de chaque problème, afin de ressentir OK.
Le besoin impérieux de gagner trouve souvent son origine dans une période difficile de l'enfance.
Souvent, l'origine du comportement compétitif d'un enfant qui se manifeste à plusieurs reprises est une période difficile de sa vie. Une hospitalisation, une maladie grave, une séparation d'avec un parent ou toute autre tension à la maison peut donner à l'enfant un sentiment d'impuissance et de solitude. Ce sentiment reste gravé dans la mémoire de l'enfant. Il est gardé sous silence dans la mémoire émotionnelle de l'enfant, mais ses effets se font sentir dans la façon dont il interagit avec les autres.
Avec cette douleur émotionnelle précoce encore bien ancrée en lui, l'enfant se met à faire des efforts pour se sentir mieux. Lorsqu'il a l'impression de contrôler la situation - d'être le premier, le meilleur ou le chef - la douleur ne semble pas si grave. Il garde le souvenir émotionnel d'un besoin désespéré d'attention, l'attention qu'il ne pouvait pas ressentir lorsqu'il était malade, menacé ou lorsque sa famille était stressée. Ainsi, sous prétexte de faire ses preuves toutes les 15 minutes, un enfant fera des demandes répétées pour obtenir l'attention qu'il n'a pas eue à l'époque. Il n'y a pas de crise aujourd'hui, mais le sentiment d'avoir besoin d'attention immédiatement est insatiable. Peu importe l'attention qu'un enfant reçoit parce qu'il est le premier, le meilleur ou le chef, ce n'est jamais assez. Il en a besoin de plus, toujours plus !
Les enfants super-compétitifs feront souvent des signaux pour te demander de l'aide.
Les enfants super-compétitifs ont besoin d'attention, mais pas de la manière dont ils la recherchent. Ils ont besoin que leurs parents s'approchent d'eux, qu'ils leur témoignent de l'affection, qu'ils leur montrent leur amour. Mais ils n'ont pas besoin de gagner tout le temps ! Et ils n'ont pas besoin d'être les premiers, ou le chef, tout le temps.
Ce dont ils ont besoin, c'est d'une chance de se décharger de la blessure émotionnelle qui leur reste des premiers temps d'impuissance, afin qu'ils puissent se sentir plus proches de ceux qui les entourent et plus ouverts aux concessions de la vie. Un parent est le mieux placé pour soulager la douleur des premiers temps difficiles qui est à l'origine d'un comportement super-compétitif. Tu n'as pas vraiment besoin de savoir ce qui rend ton enfant si compétitif - tu peux avoir une idée, mais il n'est pas nécessaire d'analyser la racine du problème. Ce qui est utile, c'est l'utilisation de deux outils très puissants outils d'écoute: Playlistening et Staylistening.
Ces outils permettent à ton enfant d'avoir des rires sûrs (qui ne sont pas forcés par les chatouilles, mais encouragés par les caresses, la lutte et l'affection) et de pousser de grands cris, avec ton soutien. Ces soupapes de libération émotionnelle permettent d'évacuer la tension et de faire sentir à ton enfant que tu t'intéresses à lui. Elles aident à guérir les blessures, à condition que tu sois là pour déverser ton amour et ta confiance en la qualité de vie de ton enfant.
Voici comment procéder.
Playlisten pour rassurer ton enfant sur le fait qu'il est aimé, et pour sécuriser les rires.
Le Playlistening consiste à jouer pour provoquer le rire, mais sans le forcer - en d'autres termes, les chatouilles ne sont pas autorisées. Avec un enfant très compétitif, deux types de Playlistening sont utiles. Dans le premier cas, tu perds encore et encore, et tu lui permets de gagner. Tu t'amuses à continuer d'essayer, tu t'amuses à ne jamais perdre espoir, mais c'est ton enfant qui est le vainqueur. Tu guettes ce qui fait rire ton enfant, et tu continues à le faire, ainsi que des variations sur ce thème.
Par exemple, je jouais un jour au basket avec un petit garçon d'à peine trois ans, qui était déjà un super-compétiteur. Nous jouions sur un petit panier en plastique, et plusieurs autres adultes étaient là pour nous encourager. Lui et moi essayions à tour de rôle de faire des paniers. Je manquais presque toujours mon coup, et il faisait presque toujours un panier. Il riait beaucoup chaque fois que nous annoncions le score - Eric, 10, Patty, Goose-egg !
Bientôt, les spectateurs ont joué le rôle d'annonceurs du score, avec beaucoup de plaisir, de sorte que j'ai pu être tour à tour totalement dégonflé, tombant parfois sur le sol dans une défaite incroyable, puis me relevant, espérant à nouveau que je pourrais gagner, ou au moins obtenir un panier. Il a bien ri pendant tout le match ! À la fin, il était si fier que son score soit de 100, et le mien de 8, pauvre, mesquin, terrible, minable et embarrassant ! J'ai continué à jouer le perdant à fond, il a ri et s'est senti très bien.
Plus un enfant est âgé et capable, plus tu dois organiser un concours avec lui, mais n'essaie pas d'être habile dans un sport. Organise des concours qui te permettent de montrer ton affection. "J'ai 100 baisers pour toi" en est un bon, où tu le poursuis et l'attrapes pour essayer de décrocher un baiser, et ton enfant s'en tire souvent sans écot, mais pas tout le temps. Tu continues d'essayer. "Allez, ressens l'amour !", c'est ce que je dis à mon petit-fils quand nous jouons à ce genre de jeu d'affection. Tu peux te plaindre que tes baisers ont besoin d' un endroit où se poser, un endroit charmant.
Ou, lorsque votre enfant arrive le premier à la table de la cuisine au déjeuner du samedi, et qu'il l'annonce pour que sa sœur se sente mal, dites simplement : "OK, je dois faire un câlin à celui qui est arrivé le premier ! Oui, c'est vrai !" et de le poursuivre dans toute la maison, en lui faisant un bon concours. En fait, tu peux faire cela pour beaucoup des "victoires" qu'il annonce.
Tu peux varier tes réponses affectueuses. "OK, le prix pour le premier est un noogie sur la tête. Viens ici, beau champion, toi !" ou "Yay, tu es arrivé le premier à la porte de la voiture ! Le gars qui arrive en premier sera soulevé dans la voiture à l'envers ! Et la fille qui arrive en second est hissée dans la voiture à l'endroit !" Ou encore : "Hé, regarde qui est encore le premier. Tu sais ce que je fais avec celui qui arrive en premier ? Il a droit à un gros câlin de ma part !" suivi d'une très grosse caresse. Tu serres aussi affectueusement l'enfant qui est deuxième.
Ce genre de réponse déclenchera des rires autour du fait d'être le premier et t'aidera à apporter ton affection et ton énergie à ton super compétiteur plusieurs fois par jour, ce qui réchauffera ta relation avec lui et commencera à combler ce besoin douloureux d'être rassuré qui se cache sous sa volonté d'être le premier. Lorsque les rires roulent, il reçoit ton attention et ton affection. Cela atteint son centre émotionnel. Cela l'aide à guérir la blessure.
Lorsque plusieurs enfants jouent ensemble et que ton super-compétiteur annonce bruyamment qu'il est le premier encore et encore, participe au jeu. Arrive en dernier et laisse les enfants rire tous ensemble de ta dernière place. "Hé, Joey est premier ! Helen est deuxième ! Ray-Ray est troisième, et, oh non, pas encore ! Je suis dernier ??!! Oups, encore dernier !" les aidera à jouer ensemble sans se sentir moins que les autres.
Lorsque ton enfant perd, ou lorsque tu poses des limites à son autoritarisme, reste à l'écoute.
À mesure que tu fais naître des rires dans ton foyer et que tu poursuis des concours affectueux et des réponses ludiques à la soif de victoire de ton enfant, son sentiment de sécurité émotionnelle s'accroît. Tu remarqueras qu'il devient plus explosif lorsque de petites choses le déçoivent. C'est un signe de progrès ! Lorsqu'il est contrarié, tu as une occasion en or de te rapprocher de lui et de lui apporter l'amour et le réconfort dont il avait tant besoin au début de sa vie.
La déception causée par un sandwich mal coupé ou un jeu vidéo qu'il n'a pas le droit de terminer parce que c'est l'heure d'aller au lit sera énorme. Et toutes ces émotions sont là, non pas parce qu'il a perdu la tête, mais parce que c'est la taille de la blessure émotionnelle qu'il a subie lorsqu'il était beaucoup plus petit, beaucoup plus vulnérable, et qu'il avait profondément besoin de quelqu'un pour l'écouter.
Alors, écoute. Ne t'éloigne pas. Ne cède pas sur une limite raisonnable que tu as fixée. "Je sais que c'est difficile de laisser ta sœur jouer à son tour à ce jeu. Elle ne le fait pas comme tu le ferais", c'est ce que tu dis pendant que ton enfant se bat et donne des coups de pied pour s'éloigner de toi, voulant courir et attraper le jeu loin d'elle. Tu restes. Vous la protégez de son intrusion. Il pleure et se bat, en sécurité mais très malheureux, dans vos bras, tandis que vous dites de temps en temps : "Je sais que tu ne veux pas qu'elle y touche. Mais c'est son tour, et tu auras un autre tour dans quelque temps."
Permets-lui de se sentir désespéré. Qu'il ait l'impression que son monde est si injuste. D'avoir l'impression que rien n'est juste. D'avoir l'impression que tout est foutu pour lui. Ce sont des sentiments qui surgissent du passé et qui éclaboussent le présent d'une manière importante et désordonnée. C'est ce qui guérit la blessure qui l'empêche d'accepter les autres et de jouer avec eux, plutôt que contre eux.
Alors que tu restes avec ton enfant bouleversé, il se peut qu'il devienne paniqué. "Je dois sortir ! Ne me retiens pas ici ! J'ai besoin de respirer ! Je ne peux pas respirer !" ou "Je brûle !" ou "J'ai soif, tu dois me donner de l'eau ! J'ai besoin d'eau maintenant !" Cette panique est un élément clé de la libération de la peur. Il a besoin que tu le guides dans sa panique, sans essayer de la réparer. Il peut effectivement avoir chaud, mais il ne va pas mourir. Il peut en effet avoir soif, mais quelques minutes de plus sans boire, ça ira. Ce dont il a le plus besoin, c'est que tu lui confirmes qu'il va s'en sortir, que sa vie sera belle et que tu ne le laisseras pas en plan.
Ne t'occupe pas trop d'essayer d'arranger quoi que ce soit. Soulève simplement sa chemise et souffle sur son ventre s'il a chaud. Ou propose-lui de le porter dans tes bras pour aller chercher de l'eau, s'il a soif. En général, un enfant paniqué refusera que tu le portes pour aller chercher à boire. Le fait d'être porté prolonge la proximité que vous lui offrez, et il n'échappe pas au fait d'affronter et de ressentir la peur qu'il a eue un jour. Il sait qu'il n'a pas besoin d'un verre à ce point. S'il en a besoin, il te laissera le porter.
Lorsque tu l'auras suffisamment écouté et que son esprit sera enfin libéré de l'emprise des émotions périmées, il sera heureux d'être près de toi. Il pleurera peut-être un peu, mais pas en te combattant. Il s'appuiera sur toi pour te soutenir et t'aimer. Et quel que soit le problème qui l'a déclenché, il le résoudra dans son esprit, généralement sans rancune envers qui que ce soit. Il sera capable de laisser tomber. Et tu verras probablement des changements dans son comportement qui indiqueront qu'il a gagné un peu de souplesse.
Il t'a montré une fois à quel point il se sentait mal. Tu as reçu ses sentiments, tu l'as écouté et tu as traversé la tempête. Son besoin de faire ses preuves diminue d'un cran, mais il devra peut-être te montrer ses sentiments un certain nombre de fois avant de devenir un enfant vraiment moins compétitif que les autres.
Un partenaire d'écoute t'aidera à bien écouter et à bien jouer.
Les choses avanceront encore plus vite si tu peux créer un Partenariat d'écoute pour toi, afin que tu puisses parler à un parent qui ne te juge pas de ce que tu ressens à propos de ton super compétiteur. Tu as peut-être l'impression qu'il est "mauvais", qu'il gâche la paix et la sérénité de ta famille ou qu'il n'apprendra jamais à jouer avec les autres. Ces sentiments ont besoin d'être entendus par quelqu'un qui te laissera t'exprimer.
Il sera utile de parler de ta grossesse et de la naissance de ton enfant, et de la façon dont les choses se sont passées pendant sa première ou ses deux premières années. Si tu trouves là des raisons de te mettre en colère ou de pleurer, vas-y ! Ou si tu es tenté de crier sur ton super concurrent ou de lui faire la morale, un partenaire d'écoute est la personne idéale pour le faire. En évacuant tes propres émotions, il te sera plus facile de jouer affectueusement pour que les rires fusent, et d'écouter ton enfant lorsqu'il sent que les jeux sont faits, pour qu'il soit toujours plus sûr de ton amour.
