Q. Nous étions à un pique-nique scolaire lorsque certains enfants ont commencé à taquiner mon enfant. Ils l'ont traité de "bébé" et l'ont traité comme s'il ne méritait pas leur attention. C'était horrible et cela m'a vraiment bouleversée. Que doit faire un parent ?
Je suis désolée que cela soit arrivé à ton enfant. C'est injuste, déchirant et choquant pour les parents comme pour l'enfant. Et pourtant, c'est un phénomène courant dans les groupes d'enfants, qui se produit si souvent en partie parce que les adultes ne savent pas comment réagir efficacement aux problèmes sous-jacents qui sont à l'origine de ce type de comportement.
Comment les taquineries commencent-elles ?
Les enfants n'agissent durement envers les autres enfants que lorsqu'ils sont submergés par la tension émotionnelle. Lorsque les enfants se sentent connectés et en sécurité, et qu'ils sont traités avec respect et chaleur, ils se sentent en sécurité, se sentent vus, et peuvent penser, apprendre et agir avec générosité envers les autres enfants. L'enfant qui s'est moqué de toi ne se sentait manifestement pas en sécurité lors de cette activité, sinon il n'aurait pas agi de la sorte. Il avait peut-être l'air d'aller parfaitement bien, mais même les enfants doivent apprendre à dissimuler leur contrariété, car les parents sont souvent trop stressés pour accepter que les enfants expriment leurs sentiments.
Les enfants qui sont la cible d'interactions tendues ou dures intériorisent ce traitement. Il est enregistré dans leur esprit de façon très littérale. Tout mot dur, stéréotype, rabaissement ou brossage ("Oh, tu veux bien arrêter de pleurnicher! Tu parles comme un bébé !") dans un moment de stress parental reste gravé dans l'esprit de l'enfant. L'interaction ne tient littéralement pas debout. L'enfant se sent blessé, ressent la charge émotionnelle derrière les mots, voit le langage corporel du parent, du frère ou de la sœur, ou du voisin, et toutes ces informations s'accumulent dans son esprit, ainsi que tous les détails de l'attitude dont il a été témoin.
Lorsqu'un enfant se sent bouleversé par une expérience, il a tendance à jouer cette expérience avec les autres. Plus le groupe est important, plus le système limbique de l'enfant, le centre socio-émotionnel de son esprit, semble signaler : "Quelqu'un ici pourra probablement t'aider avec cet incident troublant que tu as vécu. Pourquoi ne pas voir si tu peux obtenir de l'aide à ce sujet ?" Sort le comportement dur et blessant, un petit morceau d'histoire enregistrée qui se rejoue, l'enfant étant cette fois l'agresseur. L'enfant ne réfléchit pas. Il répète quelque chose qu'il a vu se produire contre lui ou contre quelqu'un d'autre. Et il continuera à taquiner jusqu'à ce que cette expérience non digérée soit résolue.
Les tentatives d'un enfant pour obtenir de l'aide face à un comportement taquin se retournent contre lui.
Un enfant qui taquine a été taquiné ou rabaissé, ou a vu d'autres enfants se faire taquiner ou rabaisser. Il a été effrayé par cette expérience. Il cherche de l'aide de la seule façon qu'il connaisse, mais ses efforts se retournent la plupart du temps contre lui, car tous les adultes qui l'entourent réagissent de façon négative.
Les adultes ont été taquinés et moqués plus tôt dans leur vie, et leurs réactions sont façonnées par la colère des adultes dont ils ont été témoins lorsque ce genre d'incident s'est produit il y a longtemps. Une adulte se figera, comme elle l'a fait lorsqu'elle a été prise pour cible dans son enfance. Ou si une adulte a été sévèrement punie pour des taquineries et des moqueries, elle réagit par une punition sévère. Ou bien elle a détesté cette punition sévère et a consciemment décidé de ne jamais passer à l'acte, elle se figera, ne sachant pas comment réagir sans attaquer l'aguicheur. Certains adultes, qui étaient fougueux lorsqu'ils étaient enfants, chercheront la bagarre avec l'enfant offensant ou ses parents.
Dans tous les cas, l'adulte est guidé par ce qu'il a vu ou entendu dans le passé, et ce passé n'inclut généralement pas d'empathie pour l'aguicheur ! Les adultes ne sont pas souvent conscients qu'ils réagissent. Souvent, ils pensent que leurs actions sont logiques et sensées, compte tenu du comportement de l'aguicheur. Il n'est pas facile de se rappeler que l'aguicheur est lui aussi pris au piège et qu'il a besoin d'aide pour sortir de ce comportement blessant.
Une réaction typique des adultes est d'essayer de défendre l'enfant qui a été pris pour cible, en prenant pour cible l'auteur de l'agression. Cet enfant est grondé, puni, sermonné ou contraint de présenter de fausses excuses. Tout cela devient une autre interaction blessante et indigeste qui ne fait aucun bien à l'enfant offensé. La colère et la punition de l'adulte se traduisent par une autre expérience menaçante. Rien n'est appris parce que l'esprit de l'enfant ne peut pas fonctionner pendant les moments où son système d'orientation interne détecte une menace ou un préjudice. Il s'en sort, d'une manière ou d'une autre, mais sa tendance à taquiner ressurgit, avec une tension émotionnelle supplémentaire, parce que ce comportement a toujours besoin d'être résolu dans son esprit.
Une autre réponse, également problématique, est que les adultes, qui s'efforcent d'être courtois, laissent faire. Le comportement est vu, entendu, détesté, mais ne fait l'objet d'aucune limite ou intervention. D'une certaine manière, cette réponse est un pas dans une direction positive, un pas loin d'attaquer un enfant qui a juste besoin d'un peu d'aide.
C'est peut-être mieux que de blesser un enfant parce qu'il en a blessé un autre, mais ce n'est pas une solution. L'enfant qui se fait taquiner n'est pas protégé, le taquin ne reçoit aucune aide et les enfants qui sont témoins de l'incident voient tout le monde se figer sur place. Essayer d'ignorer les taquineries, c'est s'assurer que l'"infection comportementale" - ces mots, ces tons et cette barbe émotionnelle cinglante - contamine tous les enfants qui se trouvaient à proximité. Désormais, ils auront eux aussi tendance à se moquer de la même façon, en essayant d'obtenir de l'aide pour le comportement dont ils ont été témoins. C'est ainsi que les cours de récréation deviennent des endroits si difficiles. Un enfant "infecté" adopte un comportement problématique, tout le monde en est témoin et se sent obligé, tôt ou tard, de le reproduire.
Les adultes qui veulent aider un taquin ont eux-mêmes besoin d'un peu d'aide.
Quelles sont les réponses utiles à donner à un enfant qui se moque de toi ? Nous, les parents, devons nous rendre à l'évidence : on ne peut pas aider les enfants quand on est fâché contre eux. Un parent peut réussir un semblant d'intervention non blessante, mais si son cœur n'y est pas, l'intervention, bien que décente sur le moment, ne fera pas avancer les choses pour l'enfant taquin.
Cela fait une grande différence si tu trouves une personne qui t'écoute, et si tu travailles sur ton énervement face aux taquineries. Montre-le. Dis ce que tu as envie de dire à tout enfant qui se comporte ainsi. Avec un auditeur, sois mordant, sois tranchant, laisse transparaître les réactions que tu gères ! Plus tu seras proche de la vérité brûlante et rugissante de tes émotions, plus tu auras de chances de choisir ta réaction la prochaine fois. Tu auras de nombreuses occasions d'intervenir - les enfants ne sont pas près d'arrêter de se taquiner ou de se moquer les uns des autres !
Parle donc des incidents dont tu te souviens dans ton enfance, de tes frères et sœurs et de la façon dont ils te traitaient, des adultes qui infligeaient des punitions dans ta famille, des choses qu'ils te disaient. Tout cela te permet de retrouver ta capacité de réflexion lorsqu'un enfant lance une raillerie. Tu veux que ton esprit soit en éveil et que ton point de vue soit toujours valable. Tu dois pouvoir te dire : "Voici un enfant qui a besoin d'aide. Il est pris dans un comportement qui n'est bon ni pour lui ni pour personne. Je vais voir si je peux l'aider."
Essaie l'humour et l'affection pour fixer une limite
Ce qui doit se passer, c'est qu'un adulte réfléchi et bienveillant doit intervenir pour que l'enfant qui se moque ne soit pas honteux ou blâmé, mais qu'il soit empêché de faire encore plus de mal à d'autres enfants. Tu veux mettre fin au comportement, mais rester chaleureux envers l'enfant qui en est victime.
L'un des meilleurs moyens d'y parvenir est de trouver une réponse vigoureuse aux câlins. Voici un article qui décrit cela plus en détail.
Ce serait quelque chose comme : "Oh, quand j'entends le mot 'Bébé', j'ai envie de serrer dans mes bras la personne qui l'a dit ! Toute personne qui dit 'Bébé' reçoit un gros câlin de ma part !" Et puis, en souriant, tu ouvres les bras et tu commences à bûcher, te dirigeant lentement mais joyeusement vers l'enfant qui te narguait. Cela surprendra tout le monde et changera toute la situation. L'enfant se mettra peut-être à crier "Bébé ! Bébé !" juste pour voir ce que tu vas faire, mais l'effet de surprise aura disparu.
Il s'agit maintenant d'un jeu entre vous et lui, un jeu dans lequel vous offrez une affection loufoque, rencontrant l'enfant coincé dans un comportement hors norme avec une intervention intéressante, invitante, qui suscite le rire et libère la tension de toute la situation. D'autres enfants, tout aussi désireux de travailler sur leurs tensions liées aux injures, peuvent également commencer à chanter "Bébé !", mais aucun enfant ne sera la cible. Dire "Bébé" deviendra une demande d'attention, une demande de rire, une demande d'affection, une demande de relâchement de la tension et un moyen de sortir d'un moment qui n'a été agréable pour personne.
C'est difficile à faire ! Mais laissez-moi vous dire qu'après avoir utilisé un auditeur pour évacuer votre colère, vos mots enflammés et vos désirs de représailles de longue date, c'est une chose vraiment puissante que de voir une situation blessante désarmée de cette façon. Tu suscites le rire, ce qui aide les enfants à se sentir suffisamment connectés pour se détendre, tout en répondant au besoin de l'aguicheur d'être stoppé et empêché de faire plus de mal.
Si tu n'y parviens pas, une autre intervention possible est d'aller voir l'enfant qui se moque et d'essayer de te transformer en cible. Va vers lui, mets-toi dans une petite position et joue à faire des choses de "bébé". "Goo, goo ! Ga, ga ! Tu m'aimes bien ! ?" L'attaque d'un enfant sera déviée vers toi. S'il persiste, tape-lui simplement sur l'épaule et dis-lui : "Hé, Jasper !". Tu ne le vois pas ? C'est moi le bébé ici ! C'est moi ! Je veux être le bébé !" D'après mon expérience, cela ne fonctionne pas aussi bien que de proposer une affection ludique, mais c'est une autre façon de faire baisser la tension, d'intéresser l'aguicheur et de changer tout le ton du groupe de jeu.
Essaie "Time In" avec une accroche déterminée.
Et puis, il y a la stratégie plus typique des adultes. Tu peux intervenir et retirer l'enfant qui est pris dans un comportement bloqué. Cela peut bien se passer lorsque l'adulte intervient avec peu de charge émotionnelle, dans l'esprit de "Je vais t'aider à arrêter. Je sais que tu ne veux pas faire ça."
Alors tu interviens, tu dis "Jasper, je ne peux pas te laisser faire ça, prenons un peu de temps ensemble", et tu vas chercher Jasper, ou tu lui prends la main et tu l'amènes dans un autre endroit. Assieds-toi avec lui, de préférence près de lui, le bras autour de lui. La seule chose qui va restaurer sa capacité à jouer de façon coopérative et positive est de sentir une sorte de connexion, de sécurité et de chaleur venant de quelqu'un. C'est toi. Passez cinq minutes avec le taquin, puis demandez-lui : "Qu'est-ce que tu veux faire maintenant ?" et restez près de lui pendant qu'il se remet à jouer. Si les émotions se bousculent sous la surface, ton intervention permettra à Jasper de pleurer ou de faire une crise de colère. Si tu le peux, écoute-le, reste avec lui et prête-lui attention pendant qu'il exprime des sentiments passionnés, les sentiments qui étaient cachés sous toutes les railleries.
Les rires, les crises de colère et les larmes aident à dissoudre les racines du comportement taquin.
Les enfants ne font pas de mal à moins qu'ils ne se sentent mal. Ils ne se sentent pas bien parce qu'ils ont emmagasiné trop de blessures émotionnelles et que celles-ci sont devenues ingérables. Les pleurs et les crises de colère permettent à l'enfant d'extérioriser sa douleur, lorsqu'il est écouté par un adulte qui le respecte et lui impose une limite raisonnable (mais proposée avec gentillesse). Le rire, les crises de colère et les larmes réduisent en fait la tendance de l'enfant à s'en prendre aux autres, parce qu'il a moins de bagages émotionnels à porter. Les sermons ne fonctionnent pas. Ils sont toujours donnés alors que l'enfant se sent mal et qu'il est donc incapable de réfléchir correctement. L'enfant endure la mauvaise situation, mais son esprit est bloqué. Il ne peut rien apprendre de la "sagesse" verbale que le conférencier essaie de lui transmettre.
La connexion fonctionne mieux. Offre une connexion, puis une intervention rapide lorsque le comportement blessant éclate à nouveau, afin que les sentiments sous-jacents aient une chance d'être exprimés. "Ce n'est pas juste ! Pourquoi m'empêches-tu de jouer ? Ils ont le droit de jouer ! Pourquoi me fais-tu toujours ça ? Je n'ai rien fait !" est le début typique d'un bon cri qui va à la racine de la piqûre d'un enfant dans la cour de récréation. Restez dans vos limites, ne parlez pas, ne raisonnez pas, dites simplement : "Désolé, Jasper, nous devons prendre ces quelques minutes. Je ne peux pas te laisser proférer des injures" et écoute, écoute, écoute. De grands sentiments vont se manifester, et si un adulte peut rester et se connecter, de bonnes choses se produiront lorsque la tempête émotionnelle sera passée.
Voici comment cela peut fonctionner
Une maman d'une classe Hand in Hand nous a raconté qu'elle est en contact avec un enfant qui crie fréquemment des insultes à l'égard des autres enfants. Cet enfant fait bander les adultes qui l'entourent. Soit ils essaient de rester calmes mais le laissent rester odieux, soit ils retirent leurs enfants des jeux avec lui. Son comportement s'est accentué au fil du temps, et cet enfant est marginalisé parce que personne ne sait quoi faire.
Elle décida de tenter l'idée de s'amuser à attirer à elle les insultes de l'enfant la prochaine fois qu'elle le verrait. Il n'a fallu que quelques jours pour que l'occasion se présente. Elle et sa fille se trouvaient chez un marchand de glaces en ville lorsque lui et d'autres enfants sont arrivés avec leurs parents. Tout de suite, il a commencé à dire à sa fille : "Tu pues !". La mère s'est interposée et a dit : "Oh, mon Dieu, tu te trompes ! Je pue ! Je viens de finir ma séance d'entraînement ! Tiens, sens-moi !" Il a ri, et les autres enfants ont ri aussi. Elle dit qu'il avait l'air étonné, mais satisfait. Il a essayé de l'appeler "puante" quelques fois de plus, et elle a répondu avec une chaleur enjouée : "Oh, je vais devoir donner à tous ceux qui m'appellent "puante" une bonne grosse framboise !" Les rires fusent.
Sa réponse a ravi tous les enfants. Elle pouvait voir que sa fille se sentait plus forte - elle n'était plus la cible, et la personne qui était la cible, sa mère, était heureuse et pleine d'énergie. Après quelques instants, nous a dit la maman, le ton lourd qui s'était installé chez les enfants a disparu, et les injures aussi. La maman sait que cet enfant a une vie difficile à la maison. Elle nous a dit qu'elle s'était sentie très puissante cet après-midi-là. Elle a offert un peu de jeu, un cœur généreux et un chemin loin des comportements blessants, sans faire honte à qui que ce soit dans le processus.
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