当孩子们让你忍无可忍时该怎么做

我知道当我的大儿子对他还在蹒跚学步的小弟弟变得有攻击性时,是因为他感觉到受冷落,希望从我这里得到更多的关注。我知道他不能控制自己,可是我无法以爱的方式回应他的需求,因为我真的生他的气,感觉非常伤心和失望!我试图控制自己不对他大声喊叫,但是很困难!当事态发展触动了我的情绪,怎样做才能让我从忍无可忍地要爆发的状态一下子转而成为一个充满爱意的可亲的妈妈呢?秘诀是什么

帕蒂-惠芙乐

问:

我知道当我的大儿子对他还在蹒跚学步的小弟弟变得有攻击性时,是因为他感觉到受冷落,希望从我这里得到更多的关注。我知道他不能控制自己,可是我无法以爱的方式回应他的需求,因为我真的生他的气,感觉非常伤心和失望!我试图控制自己不对他大声喊叫,但是很困难!当事态发展触动了我的情绪,怎样做才能让我从忍无可忍地要爆发的状态一下子转而成为一个充满爱意的可亲的妈妈呢?秘诀是什么?

答:

亲爱的好妈妈:

我认识的每一位父母都曾发现自己身处这种情形之中。不幸的是,在这种时刻我们都没有很多的耐心。但是我们可以做些事帮助自己。

和其他父母交换倾听时间的做法可以有效地帮助你改变。那的确有帮助。在你的倾听伙伴面前,你不必担心被孩子听到,可以尽情地发火、叫喊、发怒,把孩子们的行为所触发的那些不断发酵膨胀的情绪发泄出来。在它们底下会藏有一些重要的感觉。随着你开始相信倾听伙伴,你会通过哭泣、发怒或许大笑来清除这些感觉。这个方法不复杂,我怎样推荐它都不为过。假以时日,它可以完全改变你在高压时刻的即时应对。

与此同时; 有一些策略可以帮助你和孩子度过情绪激烈的时刻。

增强孩子的力量和能力

让孩子知道他们永远不该成为你发泄烦恼的目标。让他们知道你在利用倾听时间清除内心的怒火,更容易找到内心的爱和亲切。其次,教给他们一些方法,让他们知道在你开始对他们不耐烦时可以怎样做。

下面是一些可行的做法来增强孩子的力量和能力:

与你最不带评判态度的朋友们约定好在你怒气上升时可以接听你的孩子的电话,让你可以对他们诉说自己的烦躁不安,而不是把怒气发到孩子身上。然后,把他们的姓名(或代表他们的一张画或照片)列在他们的电话号码旁边。让孩子练习打电话给他们。这样,在你怒火中烧时,孩子可以给某个人打电话,而你则有个人可以倾听你。

做个牌子,上面写着:“爸爸/妈妈,我爱你”,并把它存放在一个隐蔽的又方便取出的地方。告诉孩子,每当你开始生气的时候,他可以把它拿出让你看。它可能会颠覆你的反应模式,帮助你记起孩子与生俱来的良好用心。

让孩子唱一首歌或说一句话或一个有神奇效果的词,意思是说:“妈妈/爸爸,打住!” 这首歌可以是幼儿园里的任意一段歌谣。神奇的词可能是“香蕉”!或“沙拉三明治!” 大家一起选择确定。告诉孩子每当你的声调使他们害怕时,就说出那个词,你要承诺只要你听到它就会闭嘴停下来。

这些做法使孩子在你烦躁恼火时不会因为害怕而僵在那里。事先练习这些做法会增加孩子在困难的时刻采取行动的机会而不是进入防御性的无能为力的状态。而且通常是,当我们在发火的中途自行中止时,我们可以更容易地宣泄掉那些导致我们发火的情绪。这样我们也就不必去承受那种伴随着粗暴对待孩子而来的满负荷的自责。

为自己安排一个“发泄怒火之处”并练习使用它。

为应对那些你气得要发狂的时刻,在家里设定一个“爸爸/妈妈发火之处”——可以是你卧室里的一堵墙、洗衣间里的一堵墙、一张你可以用扫帚把敲打的床。这个地方是当你气急败坏时可以去猛捶墙或床、跳上跳下、大喊大叫的地方。

然后,把孩子们召集在一起,告诉他们:“当我感觉非常愤怒的时候,我不想针对你们。所以在那种时候,我会去‘爸爸/妈妈发火之处’。就是这里。”把那个地点告诉他们。然后告诉他们你要到那儿去大喊大叫,猛捶什么地方,那样做几分钟之后,你就又可以好好思考了。

然后,和他们一起做几次“生气演习”。在厨房里和孩子们做一个轻松的生气演习,滑稽地柔声细气地模仿愤怒的时刻,不要用严肃的话语。你就说些类似这样的话:“你这棵白菜!为什么你这么难切?你应该不这么硬的。你太让我生气了,你这棵绿白菜!”然后说:“现在我要去我那个地方,把我的气都放出来!” 带着轻松愉快的样子去到那个地方,再一次带着幽默感,跳上跳下或捶打床铺。然后说“呵哈!我感觉好多了,”并且给他们一个大大的拥抱。

做几次这样的游戏式的演习。

然后,在现实生活中当发生了适度地激怒了你的事情时做一下演习,这样在你真的大光其火之前你和孩子能做一些实战演习。当你要去“发泄怒火之处”时,问他们是要你把门敞开着还是把门关上。两种情况都尝试一下,便与他们做出选择。当他们把握了这个办法之后,孩子会告诉什么时候你该去那个“发泄怒火之处”了。这很让人抓狂,但的确管用。

我认识一位妈妈,是位有四个男孩的寡妇,她把一只塑料棒球棒放在自己的卧室里。她被激怒时会冲进自己的卧室,用棒球棒砸床,直到她能够把感受到的孤独和重重烦恼哭出来。这个不错的权宜之计能让孩子们不必面对她的怒火。

建立一个发泄怒火的场所,是因为当我们生气的时候,我们就会陷入受到威胁的感觉,它很可能是基于我们自己的幼年经历。我们会冲动地要以我们幼年不曾具有的全部力量去反击。当我们有一个安全的地方可以运用自己的体力并且大声喊叫,我们能提醒自己,从细胞层面上说,我们已经长大成人了,我们现在有力量了,我们不再会当真受到威胁。这样的提醒能够让我们在需要的时候哭喊、发抖或冒汗,释放一些恐惧。这有助于我们摆脱自己陷入的不安,重又能看明白状况。

遭遇到在我们发怒之后显露出的长期存在的情绪可能会惊吓到孩子,因此,上述做法还不是完全无风险的。所以一定不要高声表达出你的感觉,而是尽可能把那些激情限定在脑子里。不要说什么“为什么我要有孩子!”或“我要把你从窗户扔出去!”或“我是一个糟糕的妈妈! 我再也不想当妈妈了! 我不干了!” 而是换作怒吼或咆哮。需要避免让孩子听到类似这样的情绪表达。务必告诉他们,你只是需要大喊大叫、痛快地大哭,这样你很快就能感觉好些。

就地躺下,呆在那里。

在怒火中烧的时刻的第三个选择是躺下。不要去沙发或床上躺,而是就地躺下。你这会儿无法思考,所以就尝试放弃去控制局面。躺在厨房的地板上,或任何你刚好在的地方躺下。让孩子继续他们正在做的蠢事。随他们去。你不在状态,没办法应对。所以就放弃努力吧。

有时,躺下来可以让你发现那些使你不安的感觉而哭出来。那就那样做。大声哭喊。通常,如果家里有人哭,其他人会停下正在做的事,发出给予帮助的信号,因为一个治愈的过程已经开始了。所以如果你能允许自己哭出来,就会转变孩子的注意力和行为。

因为你没有想去控制局面,又因为人都是相互关联的,孩子最后会靠近你。他们会过来坐在你的肚子上,或给你一个球让你玩——他们会主动修复关系。当你站在他们面前,一脸凶相怒气冲冲的时候,他们无法采取主动。当你躺在地板上重新整理自己,他们才能冒险采取主动。当他们围拢过来的时候,你们一起都在重新开始。

这些是如何处理猝不及防时刻的建议。和倾听伙伴交换倾听时间是用来改进你处理每时每刻每天的情绪的能力的关键。要应用上述紧急措施,你可能需要把握住时机给自己留有尝试的空间,而不是迟迟不动以至错过良机。这当然不是易事!所以不要期待自己(或孩子)做得完美。我介绍的办法好比是要沉没的船上的救生艇,而不是用来保持船的航向的最重要的导航图。你肯定想要制作和守望导航图,然而当你需要时没,务请使用救生艇!

下面是运用这些办法的例子。

这是我们的网上讨论小组里的一位母亲的一份报告,她试着在烦躁不安的时刻躺下来。她预先告诉丈夫说她想尝试这一策略,以化解她的愤怒时刻。

我极其不善于面对冲突,而孩子们正在争论谁该先去做什么事,我夹在中间对整个事情感到无能为力 ,于是我转身直接倒在地板上,依照帕蒂的指导放弃不管。

 

我丈夫也在场,我想仅仅是知道他知道我在做什么,就已经给我增添了许多的支持。但是随后发生的不是我发现了自己的情绪并且哭起来,而是如释重负地大笑起来,很久都没有那样笑过了!正是那种奇妙的不可控的停不下来的捧腹大笑。那种感觉就好比是身处“欢乐满人间”(美国奇幻歌舞片又名“玛丽-波平斯”)的场景之中你一直飘上了天花板那样。我笑得简直无法停下来!孩子们特别开心!而且它确实开辟了创造性的渠道,化解了刚才在我内心不断积聚着的恼怒。

我想我陷入与孩子们的权力之争是因为我认为在某些事情上,我必须坚持底线,要坚持那些看起来真正重要的事情—我认为如果你能以一种好的方式完成那些重要的事情,那就最好坚持到底。我注意到,有时事情没那么重要,我却依然固执于‘坚持底线’,而现在我意识到,保持让自己不那么刻薄和凶巴巴的,要比固守规则好的多,如果需要打破这个或那个规则的话!

我喜欢躺在地上的体验,而且强烈地推荐这个做法!这是出乎意外的最让人神清气爽的与你通常的做法正相反的体验。通常在这种时候我会爬上我的‘大高马’(采用高压政策),而像这样实实在在地让自己倒在地上是一个了不起的和有益的绝对重要的改变。

那次体验让我在数小时之后仍在咯咯地笑个不停。

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